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当孩子发脾气时,父母的第一反应决定着孩子的一生!

孩子从咿呀学语到慢慢长大,你是不是会有点怀念他“随你摆布”的时光?现在他渐渐有了自己的主见,有时候会发脾气闹别扭,作为家长的你是不是很头疼?

有研究表明:“如果两三岁的时候,孩子发脾气,爸妈处理得当,那么四五岁的时候他们发脾气的强度和频率都会显著降低!”

其实孩子发脾气是很正常的,只有父母正确处理,孩子发脾气的次数才会越来越少,甚至影响孩子一生的性格。

小例子01

昨天我们一家四口去餐厅吃饭,两个宝贝都很高兴,妹妹还小,服务员提供了儿童餐椅,我把她抱到餐椅上坐着,让她自己吃。我和孩子他爸带着哥哥坐在座位上,聊起哥哥在学校发生的事情,有说有笑。

一开始妹妹还挺老实的,左摸摸右看看,等饭菜都上齐了,给她安顿好开始就餐时,就开始瘪着嘴巴。没过一会,哭了起来,把勺子扔到地上。

无缘无故地孩子就闹脾气了。对于孩子在公共场合大哭,我实在有点头疼,不耐烦地说“不许哭了,再哭下次不带你吃好吃的了。”

妹妹丝毫没有要止哭的意思。哥哥走过去擦了擦妹妹的眼泪,轻轻捏着她的笑脸,“妹妹不要哭了,你坐在我旁边我们一起吃好不好?”

妹妹立刻止住了哭声,委屈地点点头,说:“好。我刚刚说想吃那个,可是妈妈都没有理我。”我把妹妹抱过来,兄妹俩一起吃饭,果然笑得鼻涕冒泡。

孩子他爸倒是提醒了我:“可能是今天妹妹坐的位置有点远了,人又多都没听见妹妹说话了。”确实,因为儿童餐椅不太好放,就往边上靠了靠,加上自己坐的是儿童餐椅,跟我们的普通座椅不一样,心里不高兴了,才会发脾气。

小例子02

我们中国家长对待孩子发脾气的态度就是:“反了你了”和“不服憋着”。事实上,从孩子的童年开始就与他们建立起好沟通的亲子关系,至关重要,孩子在到了青春期就不容易浮躁、叛逆,成年后也更理性。

1、你是孩子的朋友,你们是平等的

很多家长享受权威的感觉,可是那根本是儒家文化君臣父子的投射。家长也是凡人,也不完美,也需要不断改进自己,用高高在上的压力只能让孩子暂时臣服,青春期一定会反弹。

相反,做孩子的朋友,引导和帮助他们成长,家长会收获到和睦的亲子关系和容易沟通、不叛逆的孩子。

“好爸爸”黄磊曾经这样说过:

“我从未把她当作孩子,她是一个有思想的人,她有她的秘密,她的想法,她的人生。她不属于我,我们之间是彼此独立的个体,我不把自己的意志强加于她,我们像朋友一样相处。如果她不要做一些事情,她就要承担不做的结果,为自己负责。”

2、 孩子有犯脾气的权利,家长有接招的义务

小孩子发脾气的原因很多:单纯任性、受到挫败感、不耐烦、被忽略、身体疲劳等。当孩子发脾气时,家长一定要接招,先分析情况再行动。

孩子任性不讲理时,需要罚站一分钟;不耐烦时,帮他们梳理现状;被忽略时,需要及时的关系和陪伴;身心疲惫时给他们安慰。

做一位好沟通、情绪稳定的家长,一开始比较辛苦,需要花更多时间和精力,但是这种良性互动模式一旦建立,亲子关系顺风顺水。你会是孩子最信任的人,孩子也会给你最多的安全感:不惹事不冲动,有头脑有教养。

孩子不会无缘无故地发脾气。

3、耐心倾听孩子发脾气的原因

家长要做的第一件事,不是去究其对错,而是鼓励孩子表达内心的不满。有人可能会觉得多此一举,哪有时间跟他们磨叽,狠狠教训两句快速有效。

的确,这样大人更省时省心了,但孩子不是能任由摆布的娃娃,他只是个急着长大,为何连个小小的试错机会也不肯给他?没有人喜欢被控制。

孩子生气的时候最不希望被“劝阻”,最需要的是被“理解”。理解孩子的情绪,为孩子留出“静一静”的空间。

如果孩子能积极地用语言描述的时候,那恭喜你,孩子已经开始拥有情绪管理的能力了。要知道,比愤怒更加可怕的是,孩子慢慢成为了不会表达愤怒的人。

4、引导孩子转换注意力

如果孩子正处于暴怒状态,什么都听不进去,这时候再跟孩子讲道理,反而会适得其反。这时候就需要爸爸妈妈们,强行岔开话题,转移孩子的注意力。

揪住孩子的兴趣点,或者和孩子讨论下最近孩子看的动画片。实在不行,也可以自己假装犯个很简单的错误,让孩子纠正你。

如此一来,孩子的注意力就不会放在之前那个不愉快的事情上去了。

孩子发脾气,最重要的是家长稳定好自己的心态,切忌以暴制暴。一个爱发脾气的家长,最后往往教育出来的孩子就会变成爱发脾气的人。家长脾气暴躁,孩子个性也不会太温善。

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