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有时候欠点人情,才有人情味

有时候欠点人情,才有人情味
小时候生活封闭,很少有出门的机会,所以特别喜欢走亲戚。每回走亲戚,妈妈都反复告诫我:你是好孩子,要懂礼貌,人家给你礼物,千万不要随便要。

所以,我就养成了习惯,每次别人给我礼物的时候,都会习惯性地拒绝。往往是妈妈在一边跟人家拉拉扯扯客气半天,只有当她明确地告诉我可以拿的时候,我才敢伸手。

有一次,对方给的好处太大,我也很想要,可妈妈跟人家客套了好半天,就是不给明确的信号。我干脆就横下一条心,死活不接!没想到回家后,妈妈不但不夸我懂事,还骂我蠢。

从那时起,我就深深地感觉到:大人的世界实在太复杂了!

长大后,闯荡社会,开始懂了一点人情世故,也慢慢理解了其中的逻辑:一旦接受别人的好意,就等欠下了一笔人情,而人情,是迟早要还的,而且还人情不像还钱那样简单,有一个具体的数额。还人情就像还一个愿望,因为你不知道人家下次会求你什么办什么事,就像是从魔盒里放出的神仙一样,当人家说出的愿望你办不到的时候,岂不难堪?

所以我接受了妈妈灌输给我的这个逻辑,习惯性地拒绝别人。往往是,别人的好意还没说完,我就在心里拿出一套拒绝方案来了。

朋友兴高彩烈地拿来一块饼干,让我尝尝味道。我忙不迭地摆手,我不喜欢吃饼干,太干了。

同事说他有两张新上映的电影票,人家还没来得及说出下一句,我立马告诉他,不好意思,我正准备回老家,抽不出时间。

所以在潜意识里害怕别人对我好,觉得别人的任何一点好意都是烫手的山芋,甚至是……阴谋!所以,人家一递过来,我就条件反射般地立刻扔回去。哪怕是一块饼干那样的好意,也无法做到坦然接受。

2
参加工作后,发现周围像我这样的人有很多,他们像我和我妈一样,对别人的任何的示好行为已经形成了应激反应,在示好发生的第一时间,大脑里想到的不是需不需要、喜不喜欢,而是该如何体面地予以拒绝。

毕业实习的时候,班长带着我和几位同学去了一家大企业。见面的时候,正赶上一位领导在拆一袋甜点,领导让我们也尝尝。我们一个个都拘谨地摆手说:谢谢,不吃了。只有班长要了两块,然后他们就围绕甜点展开了话题,从生产过程、味道、销售等等,聊得不亦乐乎。

而我们几个人,坐在一旁干瞪着眼,也插不上话,有的同学局促不安,坐也不是站也不是。那一刻我发现自己实在是太小家子气了。我第一次感觉,当我彻底地拒绝了别人,我的心里并没有多么开心潇洒。

3
参加工作以后,遇到了第一任领导时,我仍然严格地执行着这套行为方式,常常习惯性地摆着手说,不用了,不用了,谢谢。

领导是一个爽快人,极其看不惯我这一点,就把我狠狠地批评了一顿,他说我看待问题放不开,太浮浅。

你觉得这是正常的为人处事方式?你觉得别人会认为你接受了这点好意,人家就一定会在将来求你办什么事,你想多了!

社会是由人构成的,而人与人之间关系的建立,就在于有来有往。两个不熟的人如何快速聊到一块?不都是一个伙伴首先拍拍另一个伙伴的肩膀说“我这有个好东西,要不要尝一尝”,另外一个伙计说“好啊”,然后两个人才能打破僵局,熟悉起来。

像你这样从一开始就摆着个臭脸,拒人于千里之外,谁来答茬都让人家碰一鼻子灰,让人家觉得跟你套近乎就是自讨没趣。“谢谢”挂在嘴边,你觉得你自己礼貌得体,其实你在摆手之间给你们的关系制造了莫大的障碍。

我实话告诉你,有时候欠点人情,才有人情味。

师父的当头棒喝让我猛然醒悟了。人活在社会上,必须与别人发生联系,也必然要面对人情往来。有时候,接纳就表示一种欢迎,拒绝别人的好意根本显示不了你的友好,相反,会让人觉得你对他并没有什么兴趣,你不想有进一步的往来。次数多了,别人也就对你放弃了。

我想起小时候,妈妈会推托,但最终也是会默许我拿别人的一点东西,以便有理由下次给别人送点小东西,这样一来二去,两家的关系才能维系下去。

4
在我刚上班时曾经发生过一件事,跟我做同一个项目的搭档小马住在一条美食街附近。那一阵,他提议早上帮我带早餐吃。

我说算了吧,那样怪麻烦的。

他说,反正他每天也是要吃早餐的,而且还要给财务的带三份,再多带一份而已,并不麻烦。我告诉他真不用,不用这么客气。接着又发生了几件事,也大致是这样的路数。

后来那个项目做完之后,我和小马就没有再合作了,彼此开始各忙各的,变成了见面会打招呼但并没有任何深入的熟人。而那三个财务部的同事却和小马成了亲密无间的好朋友。

自从听了师父的点拨后,再次回想起这件事我才懂得,当我拒绝小马的示好后,就在我们之间树下了一个屏障。当小马有任何小的需求的时候,他更倾向于找另三个同事帮忙。在一次次交互中他们的关系越来越好,而我和他却渐渐成了陌路。

5
我们大多人都曾经体验过人情压身的烦恼。特别是中国式人情,更会让很多人感到头疼欲裂。

于是不少人开始极力地抗拒人情,信奉“欠什么都不要欠人情”的理念,恨不得做一个独行侠,可以洒洒脱脱过一生。

可是世间之事哪有这么纯粹。

说难听点,这个世界上别人之所以愿意和你在一起,是因为你对他有作用而已。如果你抗拒一切人情,一点也不需要别人,别人自然也不好意思麻烦你。互不需要的两个人,迟早就变得彻底没有什么关系了。

而且,大多数的人与人之间的活动,都是在试探性地确认你是不是自己人而已。确认了是自己人后,大家才有坐在一起掏心窝子的可能。你折断了别人的橄榄枝,别人就不好意思再用热脸贴你的冷屁股了。

世界上没有那种“我需要他时他就过来帮忙,我不需要他时他绝对不来烦我”的人。只要你还怕有一天孤立无援,你就要投入到这个人情的游戏中去,尝试接纳别人的好意,并适当地回馈好意。

如果你时刻想着维持着君子之交就好,那就做好感情淡如水的打算吧。

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评论列表(1条)

  • 籽素家宁-燕子 2018-06-19 下午5:11

    处处设防已是当今社会人们交往的普遍现象,很多时候人们会被预料不到的善意弄得不知所措,礼貌的拒绝好像是应急的回应,但事后回想才会觉得不妥……善意的人情还是愉快的接受吧。同人、同志、朋友间的友谊本就是在互帮互助、物质交换、情谊互动间进行的;情感的加深,不只需要时间、了解、互助,还需要感知细微,接受好意。有些事情,你确实是在替别人着想,如果不被理解,那就找机会解释清楚吧……特别不要伤害了在乎你、或是你在乎的人!……

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